Сериал Кадетство только на www.ctckadetstvo.narod.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты про кадетов

Сообщений 31 страница 52 из 52

31

А вы что ни кто ничего не пишете?В этой теме.

Отредактировано puse4ka (2007-04-10 19:34:02)

0

32

puse4ka
а я вот не знаю анекдотов про КАДЕТСТВО,от тебя узнаю!

0

33

Я тож только здесь читаю (ухохатываюсь)!!!!!!!

0

34

Услышал генерал Матвеев, как прапор на ребят орет, подозвал и журит:
- Что ж ты, Иван Адамыч, совсем скоро отцом станешь, а на ребят орешь хуже Ноздрева...
Ноздрев услышал - обиделся:
- Товарищ генерал, разве я на них грубо кричу?
Генерал:
Ну не обижайся. Теперь у нас прапор орет лучше полковника

0

35

:lol:

0

36

puse4ka
:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

37

:rolleyes:
                 :rolleyes:
                                :rolleyes:

0

38

:rolleyes: :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

39

Я когда анигдоты читала чуть со стула не упала :lol:

0

40

Ух тыыыыыыыыы............... я стихами заговорила...................

0

41

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

42

1. После зимних каникул, парни стоят возле училища, ждут остальных.
Макаров (в курточке и кроссовках): Ну и мороз! Градусов 40!
Сухомлин (в пальто и сапогах): 40 не 40, но градусов 20 есть.
Перепечко (в тулупе и валенках): Вы что, пацаны? Градусов 10...

2. Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет телефон.
- Алло, здравствуйте...
- Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова?
- Его нет, он в наряде, погодите, он мне список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на КПП в 19.00...

3. Врач Капустина тормозит такси:
- В роддом! Да не гоните так, я там работаю.

0

43

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol::lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol::lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol::lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol::lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

44

Варенье написал(а):

Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет телефон.
- Алло, здравствуйте...
- Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова?
- Его нет, он в наряде, погодите, он мне список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на КПП в 19.00...

http://casa-latina.ru/s/s/icon_kiss3.gif

0

45

Варенье
смешно!! классно,а особенно про тулуп!

0

46

:lol: Спасибо! Мне даже можно плюсик поставить...я разрешаю...! ;)  :lol:

0

47

1. Советуется Рита с подругой:
- Представляешь, а Макс оказывается, какую-то Полину любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Полина", "А Полине бы такое не понравилось", "Полина бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи к нему в увал в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Рита к Максу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Макара:
- Господи, Рит, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Полиной?

2. - Сырников, ты признаёшься в краже мобильника Макарова?
- Не признаюсь!
- А алиби у тебя есть?
- А это чё такое?
- Ну, видел кто-нибудь тебя, когда мобильник украли?
- Да я дурак, что-ли? Никто меня, слава богу, не видел!

3. Беседуют Сухомлин и Ольга.
- Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил!
- За что?
- Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал.
- Ни фига себе!
- Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать?
- Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая?

0

48

;)

0

49

Максим Макаров стоит на крыше самого высокого здания Твери. Его пытаются уговорить слезть, он отказывается и кричит:
- Нет! Нет!! Позовите Полину Сергеевну!
Находят и привозят Полину.
- Максим! - кричит Полина. - Не делай этого!
- Почему?!! Полина Сергеевна, я не сделаю этого, если вы не хотите, но почему?!! Назовите мне хотя бы одну причину!
- Почему?.. Ну потому что я хотела пригласить тебя на нашу с Сашей свадьбу...

0

50

печка печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

Ротмистров и Сырников:
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов.

Трофим бреется перед зеркалом и говорит Максиму:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Макс:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет девушка, следом за ней Трофим и Сухой и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Трофим :
- Особенно пpавая...

шоу "О, счастливчик". Максим Макаров добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Максим просит "звонок другу".Печка говорит ему: "Кукушка", и Максим выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Максим спрашивает Печку, откуда ему был известен правильный ответ. Печка:
- Ну, ты даешь, макс! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Максим! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
Внуки спрашивают Матвеева:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

.Перед Рождеством Синица, Печка и Макар лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Василюк, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Сырникову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Ночь, часа два или пол-третьего. Палочка спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос :
- Спишь, гад!? А мы учим...

Сидит Трофим на пеньке и пишет что-то. Подходит Печка, спрашивает: "Что пишешь Трофим ". Трофим (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про Сухого напишешь?
- Напишу.
- А про Макара?
- Опер сказал про всех писать.
**********************
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
вице сержант Макаров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Полковник вызывает к себе двух кадетов:
- суворовец Трофимов, что такое родина?
-???
- Родина - это твоя мать.
-суворовец Перепечко, что такое Родина?
-Родина - это мать суворовеца Трофимова.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Поняли. Мы родные братья.

Трофим и Сухой на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, уже неделю. Вдруг Трофим приносит диких уток.
Сухой : Откуда это? И как достал?
Трофим: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Сухой: А бумеранг откуда?
Трофим: Да, под пальмой валялся...
Сухой: Слушай Трофим, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

мер диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Трофим к девушке:
- девушка! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Соболев молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

На экзамене по математеке:
- Трофимов, это уже третий вопрос, на который вы не знаете ответа!
- Профессор, дайте мне время подумать.
- Года достаточно?

физик во время экзамена Максиму Макарову :
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Объявление при входе в кадетскую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

кадети, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.

не дискотеке:
девушка, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...
***
Вызывает как-то Матвеев к себе Ротмистрова и говорит:
- Скажите-ка мне,майор Ротмистров, у вас ноги волосатые?
- Ну, чо-то вы спрашиваете... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Ротмистров, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! запишите - Ротмистров валенок на зиму не выдавать!

Разговаривают Рита с Макс:
р: - Ты меня любишь?
м: - Да, любимая.
р: - Как Адам любил Еву?
м: - Ты что, гораздо сильнее!
р: - Разве можно любить сильнее?
м: - Конечно! У Адама же не было выбора!
***
Соболь побил Трофима. Подбегают девушки. одна з них Трофиму:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Трофим возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
***

0

51

Подайте киске плюсик..пожалуйста...=)

0

52

Анегдоты супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

0